28/07/11
Il vero decalogo dell'antistupro.
Ho letto il decalogo dell'antistupro Made in Roma.. non mi è piaciuto e ve ne propongo uno io.
1. Donne, indossate un paio di ciabatte brevettate per l'antistupro come queste:
queste ciabatte oltre ad essere anti estetiche abbinate ad una passeggiata abbastastanza lunga rilasciano un odore paragonabile a quello di un animale in fase di decomposizione abbandonato in un ciglio di una strada.
2. Uomini, se siete in astinenza di sesso, prima di uscire si consiglia la visione di un video qualsiasi su Youporn con conseguente masturbazione e eiaculazione.
3. Donne, non usate minigonne. La minigonna eccita l'uomo. Usate dei jeans larghi in modo da confondere anche le curve, magari sporchi d'olio o di cemento per confondervi con qualche Rom che l'uomo non toccherebbe mai. Al massimo un vestito lungo con una fantasia floreale. Evitate trucco e pettinatura. Scarmigliate e con occhiaie magari anche con finti graffi nel volto e unghie sporche.
4. Uomini, quando pensate di obbligare la donna al sesso pensate che quella donna può essere vostra mamma o sorella.
5. Donne, evitate strade buie, portatevi una bajour da casa collegata ad una batteria di macchina da tenere dentro la vostra borsetta. Uomini, smettetela di camminare nelle strade buie. Donne avete mai pensato di chiedere al vostro comune di chiedere la riparazione dell'illuminazione nelle strade buie? Onde evitare violenze..
6. Mamme e papà, chiedete al ginecologo di far nascere le vostre figlie col Gps integrato e senza airbag, magari anche con la telecamera in fronte.
7. Donne, mirate sempre ai testicoli. Una volta colpiti lì penso che l'erezione maschile si avrà almeno una settimana dopo.
8. Donne, nella vostra rubrica scrivete 112, salva con nome "aaa". Sarà il vostro primo numero in rubrica, con due tasti e la parola aiuto i carabinieri saranno lì da voi a raccogliere la denuncia.
9. Uomini, chiedete un finanziamento per il sesso a pagamento. Alemanno è disponibile ad accogliere le vostre richieste.
10. Donne, uomini e tutti voi se avete letto questo decalogo rideteci su ma ricordatevi di colpire sempre i testicoli.
Mirko Solinas
1. Donne, indossate un paio di ciabatte brevettate per l'antistupro come queste:
queste ciabatte oltre ad essere anti estetiche abbinate ad una passeggiata abbastastanza lunga rilasciano un odore paragonabile a quello di un animale in fase di decomposizione abbandonato in un ciglio di una strada.
2. Uomini, se siete in astinenza di sesso, prima di uscire si consiglia la visione di un video qualsiasi su Youporn con conseguente masturbazione e eiaculazione.
3. Donne, non usate minigonne. La minigonna eccita l'uomo. Usate dei jeans larghi in modo da confondere anche le curve, magari sporchi d'olio o di cemento per confondervi con qualche Rom che l'uomo non toccherebbe mai. Al massimo un vestito lungo con una fantasia floreale. Evitate trucco e pettinatura. Scarmigliate e con occhiaie magari anche con finti graffi nel volto e unghie sporche.
4. Uomini, quando pensate di obbligare la donna al sesso pensate che quella donna può essere vostra mamma o sorella.
5. Donne, evitate strade buie, portatevi una bajour da casa collegata ad una batteria di macchina da tenere dentro la vostra borsetta. Uomini, smettetela di camminare nelle strade buie. Donne avete mai pensato di chiedere al vostro comune di chiedere la riparazione dell'illuminazione nelle strade buie? Onde evitare violenze..
6. Mamme e papà, chiedete al ginecologo di far nascere le vostre figlie col Gps integrato e senza airbag, magari anche con la telecamera in fronte.
7. Donne, mirate sempre ai testicoli. Una volta colpiti lì penso che l'erezione maschile si avrà almeno una settimana dopo.
8. Donne, nella vostra rubrica scrivete 112, salva con nome "aaa". Sarà il vostro primo numero in rubrica, con due tasti e la parola aiuto i carabinieri saranno lì da voi a raccogliere la denuncia.
9. Uomini, chiedete un finanziamento per il sesso a pagamento. Alemanno è disponibile ad accogliere le vostre richieste.
10. Donne, uomini e tutti voi se avete letto questo decalogo rideteci su ma ricordatevi di colpire sempre i testicoli.
Mirko Solinas
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